果然像我預想中的一樣，終於又有這麼長時間沒有更新了……給自己一個理由吧，我高三了。

現在發現很難說高三是一種什麼感覺，原本我以為的那種窒息感似乎還沒有出現，只是出人意料的平淡，非常非常的平淡。班裏仍然是嘻笑怒駡整天不絕於耳，鬧劇也還在一出出的上映，奇怪的感覺也有，但有時候淡到會以為是錯覺。

那天聽美女說了一句“我以後要當明星！”，我突然發現我自己從沒有過這種類似宣言的東西，我想做什麼，我從來不知道，或者說從來沒有過。別人的理想是彼岸，只要向著那裏前進就可以了，我的卻隨時在飄移，霧裏看花般的，無從尋覓。開學時聽了亢葳說她就想畫畫，不想學普通專業，當時鼻子突然酸了一下。我在幹什麼？我學了十二年的鋼琴用來做什麼？我會唱歌又怎樣……一大串的問題彙聚而來，最終形成了一句話，我真沒用。我沒有想過學音樂專業，不然我初中就會去考音樂學院了，因為大人們都告訴我這條路很艱難，很狹窄，沒被擠死成功出來的人少之又少。那時的我完全接受了，驚恐的覺得上重點就是走舒坦的陽關大道。可是現在想想，我算什麼？我到底想做什麼……哪怕我天真的說我想做明星。

現在准備考聲樂的專業認證，但這不是我攻克了十二年的那種，無所謂，聽說我現在能考上，誰知道。我發現我的夢想總是被堵死，我想學文藝編導，可傳媒的後門所向無敵的嚴重；我想學戲劇，可中戲的後門依然是所向無敵的嚴重。所以我媽再次不厭其煩的問我想學什麼時，我只能塞了滿滿一嘴的米飯，含含糊糊的說，我要當宇航員。

感謝輪回給了我生命，上帝關上了此處的門，一定會在彼處開一扇窗，但我發現爬蟲類把這扇窗堵得不減肥是絕對進入不了的，所以只能徘徊在很多窗之間，體會迷茫。

誰能給我動力啊？我的希望呢？

P．S：更新畫集《Broken Toyland》，粉紅色的朋克與哥特精神，形容那破碎的夢境

        今晚就要出發去上海了。想著坐在火車上，一邊看著窗外一邊聽著Green Day的歌，聞著領子上散發出的橘子味道的香水，心情會很好吧。或者躺在最上面，看著天花板打手機網游，也是無聊中的有聊。這樣的旅程是很有意義的，也是唯一一個留給我胡思亂想的時間，想著這樣的那樣的某某或某某某，最後無聊到睡著……這也是白癡行為的一種。昨天和幽藍說起最近遇到的事情，他說了一句很貼切的話，傻B年年有，今年特別多，哈哈，再準確不過了。不想想那麼多了，總之拜託神保佑我，不要和我媽打起來，尤其是——不要被人圍觀…來的……orz……

P．S：阿門！！

        最近假期過得是優哉遊哉，可煩心事還是有的，總覺得突然在一個月內看清一個人的面目挺可怕的。在過去的日子裏，我遇到了各種各樣的傻B，但從沒像現在一樣感到那種出類拔萃，那種堂而皇之，那種新奇感。老話說得好，鳥大了，什麼林子都有。說的真好。記得前一陣又看了一遍七宗罪，「暴食」、「貪婪」、「懶惰」、「嫉妒」、「驕傲」、「憤怒」，或者還有天真純潔也是一種罪，我覺得暴食、貪婪、懶惰、驕傲、憤怒都是有因果的，惟嫉妒是純粹發自內心，故意折磨自己，牽涉別人。絕對的笨蛋和稍微的聰明都很容易陷進去，不是自己比別人笨，就是別人比自己聰明，僅此而已。自古以來只有“大智若愚”這種褒義詞來形容本來聰明卻裝糊塗的智者，卻沒有一個褒義詞來形容本來膚淺卻和全世界嚷嚷自己才華橫溢的笨蛋，即使不是文科班的同學也知道，貶義詞是有很多的。語言是人類溝通的橋樑，本應該說普通話，做文明人，可我覺得這樣的用途實在是太委屈它了，好在有高明的人不忘記利用另一些功能，也使得這個世界混亂而美好。其實人活著就一輩子，自己定位，別人給自己定位，找好了自己的位置才能平安的過下去。每個人都是一把骨頭一張皮，人人都一樣，真別太把自己當一回事，覺得自己活的像個人就行了，境界再高點，就是讓別人也把自己當個人。

橘紅色的燈光

沒做完的數學題

淩亂的桌面

莫札特降b小調奏鳴曲

冒著熱氣的奶茶

空空的鏡子

偏紅色的頭髮

淡淡的煙草味道

小指的尾戒

厚實的窗簾

阿童木的抱枕

異常清醒的頭腦

這是片刻寧靜中 我生活的全部

  很久沒有更新了，因為懶，也因為不知道說什麼，有太多話想說，又有太多話說不出來。

  總算到了暖和的時候，身體漸漸脫離了僵硬以後，情緒也活動起來，變得有很多想法，怪異的和實際的，漸漸分不出來。

  到了這個時候，離脫離高中生活還有一年多的時候，總想著馬上離開，再也不想被禁錮在校規和制度中度過一天天，卻也是在遺忘。最近越來越強烈的感到璇兒身上的那種單純，好羡慕，寧靜的平靜的生活，也是一個普通高中小孩的生活。以前我希望自己過得不平常，但是一段時間以後我發現我會很累，說明我還是不夠勇敢。想過不一樣的生活，同時也在摧殘自己的意志，最後在自己一手設置的複雜的不能再複雜的事件裏越來越深陷，越來越不能承受。

  於是我現在開始渴望那種什麼也不用想的日子，就像小孩子路過店鋪就想要買糖的那種最最自然的生活。其實某種程度上Angel成全了我，那是最最讓我珍惜的感覺，讓我平靜下來。我並不認為我是那種一輩子都想要平靜的人，可能在多久多久的以後，我還會親手把自己纏繞起來，但是我想努力的把平靜帶到高考結束，然後再開始一種截然不同的生活。

  也許吧。

  但願吧。

  可能到了那個時候，我們會覺得可以開始忘記彼此，然後帶著一身瀟灑黯然離開。還是羡慕，能有那種真正的朋友多好，想起來的時候，心開始疼的不得了。今天和Angel一起買了本子，想要記錄下現在的每一句話，我不想忘記。我想要她能一直在我身邊，即使我的不善表達和調侃的掩飾，也想要她明白。

  在某個地方我們永遠是少年。

  在某個地方我們早已不是少年。

  對，到我們不再是少年的時候，陽光還是一樣的橘色麼？

     本來是開學前的最後一天了，應該是享受最後一天輕閒的，可是早上心情驟然降到0度一下。不理解和嗔怒充斥在空氣中。努力一定要在一天麼？一定要表現出來麼？一定要在假期結束時表現一下還拼命啃書本麼？不明白。為什麼無聊的大人們那麼在意形式上的東西，為什麼始終看不到內在的和無法表現出來的。我會表演，我確定，我可以裝的很像很像，我可以連自己一起欺騙給他們看，然後站在遠處看他們傷心。可是我的認知告訴我不能這樣做，很容易傷害到他們的自尊，我替他們保住如何如何重要的自尊。無奈，他們也應該知道每個人的自尊都是如何如何的重要，只知道自己麼？我是選了老虎的人，我在乎我的自尊。

       我真不想再這樣下去了，因為表演的人也很累。

  沒有什麼主旨，漫無目的的一篇一篇爬文字，寫的都是小的不能再小，無聊的不能再無聊的事情。怎麼說呢，因為自己就很無聊吧，所以寫這樣的東西。生活也不都是消極的，至少我覺得應該去體會，去追求，去渴望得到可能永遠也得不到的東西，刺激一個人活下去其實就是這個。所以我們在拼命的活下去。

  我不想多深的品嘗痛苦，因為自己痛苦的產生必定會牽扯另一個人，我不想從此世界被一個又一個牽連者充滿，被改變。我們應該單純的活著，為自己，因為痛苦對於我們來說還太沉重，我們無法像英雄一樣獨自承受，我們還很年輕。等到已經年過半百的時候再回想起以前的日子，幸好，小的時候沒有自尋煩惱。人還是不要有太多太複雜的過去，儘量對自己好吧，努力的站穩，體會自己創造的一切。等到真的西去，自豪的對著自己的墓碑說，其實我這一輩子過得挺NB的。這才是對的起自己。

  不要自怨自憐，無病呻吟，自己享受裝出來的柔弱，沒意思，別等到真有一天被痛苦湮沒。

對於電腦的怨念是揮之不去的。可惡的電腦導致我很久也沒有更新BLOG，對不起祖國對不起人民對不起父母……

轉眼又是2月了，突然想起來還有個什麼節好像，但是跟咱沒關係，咱不在乎，只是稍微想起一下。反省，發現最近的生活每況愈下，每天都無所事事，無奈，很懶，極其的懶，呆在家裏不肯出去，身上都快長蘑菇了＝＝！倒是好好看了幾部電影，《千里走單騎》是前天看的，感覺很好，高倉健果然是能用背影說話的。說起來可能文藝片比較無聊，也就是說張藝謀的意境不是誰都可以欣賞的。最讓我窩心 凸＝＝凸 的，《無極》當仁不讓，是在叔叔家看的。張柏芝說：“你們誰想看看我這件衣服裏面穿的什麼～？”我和我姐一邊啃著蘋果一邊說：“這TMD小賤人。”想起來完全沒有內容。這個劇本完全沒有歷史故事作為根據，完全是架空。電影不可以只有表面浮華鬼魅，更重要的是內容。深想起來，無極只說明一個問題。陳凱歌，你個死騙子，騙來2個億的票房。顯然和張藝謀不是一個段數。

假期果然讓人心情好一點，對於社會的怨念也少一點，我什麼都沒看見，什麼都看不見。要是真有移動城，我真就不出來了。

時間真是可怕的東西，一件還很熟悉的事情回頭來看時，突然發現，真的過了很久呢。轉眼花開了，然後蟬鳴逝去，靜靜的聽著落葉的聲音，最後是嫋嫋白煙似的雪落了又融化。我們就只能這樣看著，對這樣的變化無能為力。看過動畫的人心裏會有這樣的鏡頭，錶盤上的指針轉著，很慢又很快，走著，或者說飛著。想起童話中的睡美人了，縱有傾城的美貌，在沉睡了千年以後被一吻喚醒，看似多麼美好，但是有沒有想過另一個結局？停滯的時間重新開始前進，轉瞬過了一千年，睡美人也只能化作一副粉紅的骸骨長眠於地下。生命終究是脆弱。

這幾天的天氣驟然轉冷，透過自己的呵氣，看到的是一片霧茫茫。路過CD店，櫥窗的角落還擺著至少三年前的LUNA SEA的宣傳海報，如今已經模糊殆盡了，時間帶走了紙本來的質地和人們的記憶，知道他們的人多麼？我不知道，只知道在處理CD山一樣的堆裏翻出Dir en grey2004年的專輯時我的表情，還有付錢時讓我驚訝的五塊的價格。為什麼這些真的蠻好的東西會變成這樣？

這個社會太讓人難以理解了，太變態了，我們生活在這個社會上的目的就是，經歷磨難。

今天很不幸的開始上家教，早上約好的8：30，我只披了一件衣服就到車站等她了。結果呢，她遲到了一個小時，我就那麼站在那兒，跟雕塑似的，真都快長那兒了，估計我要是拿一盆蹲那兒錢都快滿了。然後我發現她還沒我會的多呢，估計我要是考17分她也就考7分，啥也別說了，轟出去。鬱悶

前天晚上看了《霸王別姬》……怎麼說呢，對張國榮的無限景仰吧……從上次看了韓國電影以後，很久沒有這樣的感覺了，果然是男男的王道。其實想了很久這樣的事了，現在的所謂gay太膚淺了，所以引起別人產生厭惡的感覺，其實……BL是很美的。

這個社會太亂了，每天為了不必要的事情煩惱，做著根本不必要的補償，打著善意謊言的旗號……所以其實我們都是任性的孩子，有時候自己也要甘心做一個任性的孩子，對自己更好一點，用來掩飾人性的脆弱。由衷的感到，純真年代已經一去不復返了，已經看不到一絲一毫的單純，這就是社會發展的代價，以及人類進程中的失敗。

P．S：用筆桿子抱怨的人是軟弱的，只會舉著無聊當儒雅，比如我。可笑。

噩夢總算結束了……總的來說呢……今天的科目感覺不是很好。無所謂了，我不是很會為這種事擔心的人。值得說的是，我體驗了有生以來第一次前五分鐘做題，後九十五分鐘無所事事的感覺。對了，沒錯，就是考物理。無聊到了一定境界成精了，我坐在第一個座位，握著筆，轉一圈，再轉一圈，，最後終於無奈的寫下了one piece所有的人名，還有那個路飛永垂不朽的海盜標誌。看著磁感線的題目，我想著，hoho~~，大航海時代到來了。然後是看著金屬表的指標緩慢的移動，還有十分鐘……五分……三分……然後我解放了。

走出教室，仰天長笑。想到終於考完了，心花怒放。想到近乎空白的卷子，有點悲哀……但還是心花怒放。我是那種純粹的文科生，一定保持文科的純潔， 另外還有寧死不屈的抵制。堅決擁護。

出了教學樓，還是冷颼颼的，厭惡那種手被凍僵的感覺，厭惡掩住手指感覺的厚手套。最近經濟很拮据，由於平面電影的事情花錢像流水一樣，尤其是欠的帳還沒有還清，很不爽，過年後我一定會還清的！！我人品很好……很善良……

馬上就是寒假了，現在對於放假已經麻木了，不知道放假了除了以前做過的和計畫將要做的事情還有什麼可以做。其實沒什麼意義，放假本來就是好事，尤其是這樣可以冬眠的冬天。

        今天上午數學下午生物。黑暗的一天過到這時已經接近勝利了。對於數學我真的不想說什麼，就是……要是我高於30分了請你吃飯，真的。生物也在無奈和睡眠中過去，其實文學天賦對於生物還是有用的，編啊，自己都不知道的n.就真敢往上寫。文科生就是牛X。

        一邊上來打東西一邊聽X的DAHLIA，真是無限的happy。

不太明白為什麼現在每天都有人擺著一副惆悵的災難深重的臉來，為什麼要惆悵？我就不會。每當早上太陽出來的時候，我會感到，做個中國人真好，尤其是做中國的年輕人。每天都要用自己最大的精力去享受生活，這是最實惠的一種活法，去報復教育的災難，報復人際關係的混亂。

        其實我們都是主題，只要想，就是主題。

        不知道怎麼從考試扯到這個上面，總之明天還有3門，過去就好了。

明天要考試的，可是現在坐在桌前完全沒有心思看書。腦子裏亂亂的，也沒在想什麼，一片一片的空白……無奈的打開BLOG，想著總該有些事做，不知所云的打下這些話。

      意識到我們在一個行走的年代裏，不停的向前奔去，奔去，為什麼，每天做著自己不想做的事，理著自己不想理的人，累。我反省了一下這段來的生活，果然不健康，不像爸爸媽媽要求的小孩……笑……真變成那個乖小孩我還真不知道怎麼辦了呢。發現每天的生活都是循規蹈矩，對付這這樣那樣的問題，這樣使一些人完全違背了來到這個世界上的初衷，幸好我還在。說來說去都是一個話題，明天考試，然後放假，然後開學，然後再考試，所謂的“輪回”……還真是惡俗啊~~

也不想怎麼折騰，走了，今天就到這，八