橘下未央……滄滄茫茫……

果然像我預想中的一樣，終於又有這麼長時間沒有更新了……給自己一個理由吧，我高三了。

現在發現很難說高三是一種什麼感覺，原本我以為的那種窒息感似乎還沒有出現，只是出人意料的平淡，非常非常的平淡。班裏仍然是嘻笑怒駡整天不絕於耳，鬧劇也還在一出出的上映，奇怪的感覺也有，但有時候淡到會以為是錯覺。

那天聽美女說了一句“我以後要當明星！”，我突然發現我自己從沒有過這種類似宣言的東西，我想做什麼，我從來不知道，或者說從來沒有過。別人的理想是彼岸，只要向著那裏前進就可以了，我的卻隨時在飄移，霧裏看花般的，無從尋覓。開學時聽了亢葳說她就想畫畫，不想學普通專業，當時鼻子突然酸了一下。我在幹什麼？我學了十二年的鋼琴用來做什麼？我會唱歌又怎樣……一大串的問題彙聚而來，最終形成了一句話，我真沒用。我沒有想過學音樂專業，不然我初中就會去考音樂學院了，因為大人們都告訴我這條路很艱難，很狹窄，沒被擠死成功出來的人少之又少。那時的我完全接受了，驚恐的覺得上重點就是走舒坦的陽關大道。可是現在想想，我算什麼？我到底想做什麼……哪怕我天真的說我想做明星。

現在准備考聲樂的專業認證，但這不是我攻克了十二年的那種，無所謂，聽說我現在能考上，誰知道。我發現我的夢想總是被堵死，我想學文藝編導，可傳媒的後門所向無敵的嚴重；我想學戲劇，可中戲的後門依然是所向無敵的嚴重。所以我媽再次不厭其煩的問我想學什麼時，我只能塞了滿滿一嘴的米飯，含含糊糊的說，我要當宇航員。

感謝輪回給了我生命，上帝關上了此處的門，一定會在彼處開一扇窗，但我發現爬蟲類把這扇窗堵得不減肥是絕對進入不了的，所以只能徘徊在很多窗之間，體會迷茫。

誰能給我動力啊？我的希望呢？

P．S：更新畫集《Broken Toyland》，粉紅色的朋克與哥特精神，形容那破碎的夢境

        今晚就要出發去上海了。想著坐在火車上，一邊看著窗外一邊聽著Green Day的歌，聞著領子上散發出的橘子味道的香水，心情會很好吧。或者躺在最上面，看著天花板打手機網游，也是無聊中的有聊。這樣的旅程是很有意義的，也是唯一一個留給我胡思亂想的時間，想著這樣的那樣的某某或某某某，最後無聊到睡著……這也是白癡行為的一種。昨天和幽藍說起最近遇到的事情，他說了一句很貼切的話，傻B年年有，今年特別多，哈哈，再準確不過了。不想想那麼多了，總之拜託神保佑我，不要和我媽打起來，尤其是——不要被人圍觀…來的……orz……

P．S：阿門！！

        最近假期過得是優哉遊哉，可煩心事還是有的，總覺得突然在一個月內看清一個人的面目挺可怕的。在過去的日子裏，我遇到了各種各樣的傻B，但從沒像現在一樣感到那種出類拔萃，那種堂而皇之，那種新奇感。老話說得好，鳥大了，什麼林子都有。說的真好。記得前一陣又看了一遍七宗罪，「暴食」、「貪婪」、「懶惰」、「嫉妒」、「驕傲」、「憤怒」，或者還有天真純潔也是一種罪，我覺得暴食、貪婪、懶惰、驕傲、憤怒都是有因果的，惟嫉妒是純粹發自內心，故意折磨自己，牽涉別人。絕對的笨蛋和稍微的聰明都很容易陷進去，不是自己比別人笨，就是別人比自己聰明，僅此而已。自古以來只有“大智若愚”這種褒義詞來形容本來聰明卻裝糊塗的智者，卻沒有一個褒義詞來形容本來膚淺卻和全世界嚷嚷自己才華橫溢的笨蛋，即使不是文科班的同學也知道，貶義詞是有很多的。語言是人類溝通的橋樑，本應該說普通話，做文明人，可我覺得這樣的用途實在是太委屈它了，好在有高明的人不忘記利用另一些功能，也使得這個世界混亂而美好。其實人活著就一輩子，自己定位，別人給自己定位，找好了自己的位置才能平安的過下去。每個人都是一把骨頭一張皮，人人都一樣，真別太把自己當一回事，覺得自己活的像個人就行了，境界再高點，就是讓別人也把自己當個人。

橘紅色的燈光

沒做完的數學題

淩亂的桌面

莫札特降b小調奏鳴曲

冒著熱氣的奶茶

空空的鏡子

偏紅色的頭髮

淡淡的煙草味道

小指的尾戒

厚實的窗簾

阿童木的抱枕

異常清醒的頭腦

這是片刻寧靜中 我生活的全部